前よりもほら 強くなれたよ
今日は必ずHarvest貼るって決めてた。
今日でちょうど1年
心の中泥沼になりながら過ごした3日間。
凄絶だった。楽しさ、苦しさ、悔しさ、虚無感
色んな感情が延々と渦巻いてた。
あそこまで真剣に考えたのも初めてだし、それを根底から覆されたことも当然初めてで。
去年の記事見返すと余裕無さ過ぎたな。期待に胸躍らせて、幻滅して。それぐらい必死になってたってことだよ
弱って諦めようとしてた自分。無かったことにしたくなくて、諦められなかった自分
今までのように一時の楽しみで終わらせようとしてた甘えた自分と
いつまでも変わらず、ただ周りに置いてけぼりにされる一方で、いい加減変わりたいと強く思う自分
葛藤しながらも、またとない時間を無下にしたくないから、精一杯楽しんだ
泥沼の気持ちの中、よくあんなに楽しめたなあ…内心幻滅しきって吹っ切れてたのかな
もう一度あの時に戻ったとしても、超える楽しみがあるかどうか。
俺って不器用なもので、春休みの全てをこの時のために注いでて
だから思い入れも凄く、気張りすぎてて周りが見えてなかった
もしかすると、違う角度で何かあったのかもしれない。当時はこういう奴なのだと勝手に決めつけて見向きしてなかったけど
今思えば、程度は違えど俺と同じく頑張ってたんじゃないかと思えたり…思い過ごしだったら笑ってしまうが。
心に穴が空いたかのような、魂抜けてた状態だったけども、これだけは言える
楽しかった。
なにが正解かわからない中で、充分やれた。
肝心なことは全くだったものの、得るものはたくさんあった
ホント、なにが正解なんだろうか、この人生
思い通りにいくことが正解？世間体が良いことが正解？
思い通りにならなくとも、新しい発見があったり
世間体にとらわれて本当に望むものが得られなかったり
今後の進路においても、正解なんてない
この悔しさがあったからこそ、腹括って踏み出せたわけだし
自分の考えとは相反して動くものって結構多いんだね
もう一度、あのメンバーで、あの場所で過ごしてみたい^ - ^
何か変わるってわけじゃなくても、今ならただ前よりも気持ちをさらけ出して楽しみたいと思う
こんな俺に良くしてくれた人達のために。思い出を分かち合いたい
一年経った今でも、結局大して心境は変わらず。
キャパは広くなったと思うけど、一年経とうがわからない部分もあって
腹割って話せる時が来ればいいな。
4回生なんてあってないようなものだし。話せる時に話せるだけ話して、とにかく楽しく過ごそう。
甘えてるわけじゃない。思い出は一生ものだから
それにまだ変われるはず。もっとオープンになれるはず
1年前のことは、一生忘れられない思い出。
素晴らしい一時だった。
高い空に 届けた祈り
明けない夜は もう終わりだから──
